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Saturday, July 15, 2006

I'm still alive,,,

Porque la mayoria las conoce, porque a la mayoria no le importan, porque he tenido mucho que hacer y quiero que las 4 gentes que leen esto sepan que aun estoy vivo...

La Leyes de Murphy:

Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Nada es tan fácil como parece.
Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
No hay situación que no pueda empeorar.
En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
Si fue malo volverá. Si es malo, permanecerá.
La solución que has pensado creará más problemas.
Si puede romperse, se caerá.
Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
La ayuda de Windows nunca te ayudará.
Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente. De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor. Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
Ninguna factura es más barata que el presupuesto
Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
No inviertas nunca en nada que coma.
Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
La otra cola es más rápida. Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido. S
ólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
¿Haces copias en diskette?. Tíralo. Cuando lo necesites estará estropeado.
Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
Las corbatas atraen la sopa.
Si te gusta una chava, es que tiene novio.
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
El ascensor siempre está en la planta más alejada.
El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.
La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía. Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
Si te dicen "no puede perderse", ponte a temblar.
Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará. Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
Nada mejora con la edad.
Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
Si es "talla única" no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.
Las lavadoras sólo se estropean cuando están llenas de agua.
Si te vas de la reunión, saldrás elegido. En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.
Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de fotocopiar una carta personal.
Si dos atletas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.
Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
Si se encuentra con una antigua amiga, por inocente que sea el encuentro, su esposa se enterará antes de que usted regrese a casa.
Para hacerse un enemigo, hágale un favor a alguien.
El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.
Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo tendrás que colocar sobre ella.
El ejemplar más interesante no estará etiquetado.
El cliente que paga menos es el que más se queja.

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